Jesteś na - strona 3

Rozmawiają dwie serdeczne przyjaciółki:
- Jak ci się podobało moje zdjęcie?
- Świetnie. Właśnie tak powinnaś wyglądać.
- Na tym zdjęciu jetem zupełnie niepodobna do siebie!
- Więc powinaś być wdzięczna fotografowi!

Rozmawiają dwa psy.
- Wczoraj nauczyłem mojego pana nowej sztuczki - mówi jeden.
- Tak?!? Jakiej?
- Jak mu podaję łapę, to on mi daje swoją.

Siedzi blondynka w barze i płacze. Podchodzi do niej facet:
- Dlaczego pani płacze?
- Bo wszyscy się śmieją, że blondynki są najgłupsze.
- Nieprawda! &#; odpowiada mężczyzna - udowodnię pani, że brunetki są jeszcze głupsze!
I zawołał brunetkę:
- Weź te kluczyki od mojego samochodu, jedź do mnie do domu i sprawdź czy cię tam nie ma. Brunetka wzięła kluczyki i pobiegła. Blondynka zaczyna się głośno śmiać. Facet się pyta:
- Z czego pani się śmieje?
- Jaka głupia, ja bym zadzwoniła.

Zmordowany grabarz wraca do domu. Ciężko siada na krześle i oznajmia żonie:
- Zmieniam zawód!
- Dlaczego? - pyta żona.
- Dzisiaj był pogrzeb znanej artystki. Dostała takie brawa, że musieliśmy opuszczać trumnę dziesięć razy!

O czym powinni pamiętać nauczyciele wychowania seksualnego?
- Aby niezadawać prac domowych!

Facet, który miał wypłynąć w rejs wycieczkowy poszedł do lekarza i prosi o pomoc w związku z chorobą morską. Lekarz daje mu radę:
- O, to proste! Musi pan zjeść na czczo dużych soczystych pomidorów.
- To pomoże?
- Nie, ale będzie wspaniale wyglądać na wodzie!

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mój mąż twierdzi, że jest koniem. Przestałam już zwracać uwagę na to, że nosi podkowy przy butach, ale ostatnio zaczął jeść siano!
- Trzeba wysłać pani męża do sanatorium, jednak ostrzegam, że to będzie sporo kosztowało.
- Nie szkodzi, mąż startował niedawno w trzech ważnych gonitwach i wygrał duże sumy pieniędzy.

Do drzwi Masztalskich puka naćpany rosły punk z kijem bejsbolowym w ręku. Otwiera mu Masztalska.
- Czego sobie życzysz chłopcze?
- Twój stary jest mi winien forsę!
W tej chwili słychać z pokoju wołanie Masztalskiego:
- Kochanie kto to?
- Jakiś młodzieniec. Mówi że jesteś mu winien pieniądze.
- A jak wygląda?
- Wygląda tak że lepiej mu oddaj!

Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słońce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.

Słowianie mieszkali w domach z drewna, z których dym wychodził mniejszymi otworami a Słowianie większymi.

Dziadek zasnął w fotelu i głośno pochrapuje. Nagle budzi się, bo czuje, że ktoś kręci jego guzikiem od kamizelki.
- Co robisz wnusiu?
- Próbuję złapać jakąś inną falę.

Administratora systemu powołano do wojska. Stoi głuchą nocą na warcie i nagle widzi majaczącą w ciemnościach sylwetkę.
- Hasło! - woła admin.
Odpowiada mu cisza.
- Hasło! - woła ponownie admin.
Znowu cisza.
- Hasło! - wola raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi admin ściąga z ramienia kałasznikowa. Krótka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied...

Pyta się Jasiu taty:
Jasiu: Tato pozyczysz mi samochodu?
Tata: A od czego masz nogi?!
Jasiu:Lewą od sprzęgła, prawą od gazu:)

Kiedy blondynce świecą się oczy? Gdy jej latarką przyświecić do ucha!